시대정신과 역사

결혼, 이래서 늦어도 30살에 해야 한다

arcadeactor — 2010-01-31 22:33:26.0

2010년 1월, 26살 남자들의 대화.

나: "넌 결혼 언제 하고 싶어?"

A: "30대 초반에서 중반? 너무 일찍 하면 좀 그렇잖아. 넌?"

나: "난 아무리 늦어도 30살 쯤?"

A: "야 뭐하러 그렇게 빨리하냐? 요즘 다 늦게 하잖아"

B: "그래 맞아. 돈도 벌어야 되고, 즐길거 즐기고 해야지 결혼은."

만혼이 대세다. 남녀 불문하고 30세 이전에 결혼하겠다고 하는 사람들이 점점 드물어진다.

우리 부모님 세대는 20대 중후반 즈음이면 결혼했었는데 우리 세대는 20대 중후반에 결혼한다고 하면 속도위반을 의심한다.

대부분 30대 초중반이 결혼적령기라 생각한다. 독신주의자도 생각보다 많다.

만혼선호의 이유는 다양하다. '요즘은 돈 없으면 집도 못해서 결혼도 못한다'부터 '인생 즐기다가 늦게 가야 한다'까지.

늦게 결혼하는게 과연 자신을 위해 좋은걸까. 그리고 그 이유들은 합리적인가. 현실적으로 따져보도록 하자.

1. 돈 없어서 결혼 못 한다.

요즘은 예전과 달리 집값이 비싸서 결혼할 엄두가 안난다고 한다. 재테크다 뭐다 해서 첫 집도 전략의 일환인지라

전세로 들어갈지, 무리해서 은행 대출 끼고 사야 하는건지 고민한다.

혹시 자신의 부모님이 결혼하시고 얼마나 이사를 다녔는지 아는가? 난 몰랐다. 서류를 보기 전까지.

82년 결혼하신 우리 부모님은 86년 17평짜리 구로구 아파트에 전세로 들어오시기 전까지 4년동안 4번을 옮겨다니셨다.

봉천동에서 사셨고, 서대문에도 사셨단다.

월세로 4차례 옮겨다니다가 첫 전세로 얻은 집이 방 하나 있는 17평짜리 아파트. 4가족이 9년동안 살았다.

평범한 직장인인 아버지가 본인 명의로 된 집을 가진건 2002년. 결혼 20년 만이다.

특별한 상류층이 아닌 바에는 아마 대부분 비슷하지 않나 싶다. 난 이게 당연하다고 생각하고 살아왔다.

그런데 요즘은 처음부터 24평 전세는 기본으로 생각한다.

집은 남자가 해오는 것이라며 해오는 집 평수는 남자의 능력이라 한다.

이제 갓 사회생활 초년생. 무슨 돈이 있겠는가.

집값이 비싼 것도 문제일 수 있다.

하지만 근본적인 문제는 우리의 기대치가 너무 높은 것 아닐까.

월세로 시작해서 전세로, 전세에서 내 집 마련으로. 단계 단계 밟아가는 삶 대신 처음부터 '내 집'을 원한다. 적어도 전세.

월세는 고려대상이 아니다. 자존심이 상하나보다.

기대치는 높고, 현실은 그에 맞지 않으니 만만한 '국가' 탓을 하는건 아닌지.

정말 '집 구할 돈'이 없어서 결혼을 못하는가. '24평 전세 낄 돈'이 없는건 아닌지.

밑바닥부터 시작해도 스스로 자신있다면 얼마든지 높이 올라갈 수 있다.

자기 손으로 발전시켜나가는 가정을 보면서 느끼는 성취감이 바로 행복이다.

시작만으로는 끝을 알 수 없다. 높은데서 시작한다고 끝이 높은건 아니다.

2. 즐길만큼 즐기다 늦게 가야한다.

'세상에 사람은 많다. 만날 사람도 많다. 일찍 결혼하면 '더 좋은 사람을 만날 가능성'을 잃어버릴 수 있으니까 아깝다.

최대한 많이 만나보고, 화려한 싱글 즐기고 늦게 결혼하고 싶다. 나 자신은 소중하니까.'

물론 지금 당장만 놓고 봤을 때는 맞다. 한 떄인 젊음, 즐길대로 즐기고 결혼은 늦게 하는게 당장 나에게 좋다.

결혼하면 돈 들고, 애 낳으면 돈 더 들고. 피곤한 일이다. 화려한 싱글로 계속 살고 싶은 욕망은 절대 나쁜게 아니다.

하지만 생각해보자. 요즘 55세 ~ 60세면 대부분 정년퇴임한다. 내가 33살에 결혼해 이듬해 자녀를 낳는다 치자.

내 나이 55세에 자녀는 21살. 60세에 26살이다. 60살에도 자식 대학 등록금 걱정하고, 자식한테 들어가는 돈 걱정하며 산다.

대학 등록금 뿐이랴. 자녀가 결혼할 때도 돈들지. 자식이 30살에 결혼한다치면 내나이 64.

과연 내 인생이 있을까. 젊을 때 몇년 즐기려고 결혼을 미룬 대가는 이처럼 가혹하다.

60 넘어서도 '돈 먹는 괴물'인 자녀 뒷바라지. 이것도 하나만 낳는다는 가정 하에서다.

만약 둘 이상 낳는다면 65살에도 자식 대학등록금 걱정하고 70살에 혼인비용 걱정하며 살 수도 있다.

이러니 아무리 국가에서 출산율 고양정책 써봤자 하나 밖에 낳을 수 없다. 늦게하면 하나도 벅차다.

그 누구를 위해서도 아니다. 나 자신을 위해서다. 적어도 30살 전에는 결혼해야 노후가 편하지 않을까.

인생, 길게 봐야 한다.

결혼이라는게 언제 한다고 마음 먹는다고 되는 게 아니긴 하다. 하고 싶다고 되는 것도 아니다.

하지만 최근에 불고 있는 만혼풍조가 '상식'이 되고 보편적 경향이 된다면, 개인적으로도 사회적으로도 손해다.

개인적으로는 노후가 막막해지고, 사회적으로는 저출산을 유발한다.

자신의 행복을 위한 결혼 적령기. 30살이 아닐까?

한국 온지 9일째, 옆 사람이 어색하다

arcadeactor — 2009-12-09 00:17:49.0

1년간의 교환학생 생활을 마치고 한국에 들어온지 9일째 되었다. 애시당초 1년동안 세상이 변했으리라 생각하진 않았다.

군대에서 보낸 2년동안도 나 없이 이 사회는 잘 돌아가고 있었으니까. 하지만 이번엔 세상이 아닌 내가 변했다.

힌국에 갓 와서 엘리베이터를 타고 집으로 올라가는 길이었다. 같은 층을 누른 아주머니가 함께 탔다.

'안녕하세요, 13층 사시나봐요?'라고 시작한 대화. 1층에서 13층까지 가는 짧은 시간이었지만 좋았다.

무엇보다 어색하지 않아서 좋았다.

이전엔 괜스레 휴대전화를 만지고, 천장을 봤었다. 빨리 목적한 층에 도착하기만을 바랐었다.

사실 다들 엘리베이터에 모르는 사람과 덩그러니 타면 어색할 것이다.

큰 의미 없는 짧은 대화가 그리 어려운 것은 아닌데, 다들 시작하기를 꺼려한다.

1년동안 호주에 있으면서 가장 부러웠던 그들의 문화는 처음 보는 사람에게도 스스럼없이 말을 거는 습속이었다.

버스 옆자리에 앉으면 으레 건네는 인사, 그리고 이어지는 시시콜콜한 잡담들.

어디서 왔나, 어디 가느냐, 날씨 좋지 않냐 등등. 누구에게나 부담없이 할 수 있는 그런 말들.

버스 뿐만 아니라 한 공간에 앉아 있어야 하는 그 모든 상황들에서 그랬다.

식당에서 테이블이 부족해 모르는 사람들과 한 자리에 앉아도 스스럼없이 먼저 말을 거는 그들이 처음부터 편했던 건 아니다.

처음엔 '이 사람들이 왜 말을 걸지?', '내가 동양인이라 신기한가?'라고 생각했다. 하지만 아니었다. 원래 그들은 그렇다.

시간이 지나면서 그들 문화에 익숙해졌다. 나부터 스스럼없이 처음 보는 사람에게 인사를 건넸다.

난 그게 꼭 '서양인은 친화력이 좋아서'라고만 생각하지는 않는다. 그것은 그들 나름대로의 어색함을 달래는 방식일 수도 있다.

어색함을 달래는 방식으로 우리는 침묵을 택하고, 그들은 대화를 택한다. 어느 쪽이 옳다고 볼 수는 없다.

각자의 방식이 있기 때문이다.

호주에서는 안그랬는데 한국에 오니 이상하게 모르는 사람에게 서글서글하게 말을 거는 내 자신이

'좋은 이웃'이라는 느낌보단 '이 사람 왜이래'라고 인지되진 않을까하는 두려움이 앞선다.

특히 젊은 남자인 내 입장에서는 젊은 여자가 조심스럽다.

별 의도 없이 인삿말을 건네도 상대가 어떻게 오해할지 모르기 때문이다.

귀국 당일과 달리 옆 사람이 점점 어색해지기 시작했다.

모르는 사람을 대할 때 발동되는 방어기제를 탓하고 싶진 않다.

어린 시절부터 모르는 사람이 말을 걸면 일단 경계하고 봐야 한다고 교육받는 현실에서

그러한 방어기제는 자연스러운 것이기 때문이다.

목적없는 친교는 일단 모두 의심받는 사회.

교감이라는거 별거 아니다. 지금 내 옆자리에 있는 모르는 사람에게 인사 한마디 건네면 그게 교감이다.

어찌보면 버스에서 내 옆자리에 앉은 사람, 엘리베이터에 같이 탄 사람은 평생 살면서 다시는 못 보는 사람일 가능성이 높다.

당신이 건네는 그 인삿말 한마디가 살면서 그 사람과의 처음이자 마지막 대화일 확률이 높다.

그런 사람들과도 인삿말 한 마디, 사소한 날씨 얘기만으로도 교감할 수 있다.

왜 굳이 그걸 해야 하냐고? 사실 안해도 상관없지만 해서 잃을 것도 없다.

오히려 나와 상대가 어색함을 덜고, 내 한마디로 누군가에게 기억되거나 기쁨을 줄 수 있으며,

더 나아가 새로운 사람을 알게 되는 계기가 될 수 있는 장점이 있다.

감수해야 하는 점은 그저 '잠깐의 쪽팔림' 뿐이다. 그 쯤이야!

요즘 사람들은 교감할 수 있는 대상의 폭을 스스로 좁히다보니 군중 속의 고독을 겪는다.

외롭다, 외롭다 하지만 정작 외로움을 타개할만한 그 어떤 행동도 실천하지는 않는다.

오늘부터라도 엘리베이터나 버스에서 우연히 만난 그 누군가에게 기분좋은 인사를 먼저 건네보자.

처음이 어렵지, 하다보면 익숙해진다. 서로가 기분 좋아질 수 있다. 심지어 돈도 들지 않는다.

돈으로 살 수 없는 기쁨이 이런 것 아닐까.

부모가 알아야 할 20대 초반 운전자 특징

arcadeactor — 2009-11-07 19:16:35.0

20대 극초반 초보 운전자들의 두드러지는 특징은

운전이 몹시 하고싶다는 것, 부모님 차를 탄다는 것 그리고 속도는 빠를수록 멋지다고 생각하는 것이다.

수능이 끝나고 운전면허증을 쥐면 일단 가장 해보고 싶은게 직접 차를 몰고 나가는 일이다.

어지간한 집안이 아닌 이상 첫 차는 보통 아버지나 어머니 차일 가능성이 높다.

그 때는 왠지 운전을 몹시 하고 싶어서 마트 가는 어머니에게 자신이 운전해보겠다고 조르기도 한다.

더 나아가 밤에 몰래 부모님 차 키를 슬쩍해 친구들과 어울리곤 한다.

왠지는 모르지만 정말 면허증을 쥔 첫 20살은 운전이 너무 하고 싶어진다.

옆 자리에 이성을 태우면 그 이성이 자신을 대단하게 바라볼거란 착각에 빠지기도 한다.

물론 나이가 먹을수록 운전석보다는 조수석에 앉는게 편하게 느껴지지만.

운전을 처음 시작한 20살에는 주로 부모님의 차를 타므로 '자신의 차'라는 관념이 별로 없다.

그래서 유지보수에는 크게 신경을 쓰지 않는다. 어차피 엔진오일이나 냉각수같은건 부모님이 관리하기 때문이다.

나도 '고장나면 부모님이 알아서 고치시겠지 뭐'라고 생각했었다.

그래서인지 차량에 대한 상식이 부족하다.

본네트를 열어봐도 뭐가 뭔지 잘 모르는 경우가 대다수다.

나도 한국에서 부모님 차만 몰고 다니다가 호주에서 산 96년산 엑셀을 몰고 다니면서 잔고장이 잦아 당황했었다.

차 앞에서 연기는 나는데 왜그런진 모르겠고, 붉은 램프 모양의 표시등이 들어오는데 뭔진 모르겠고.

96년산 엑셀은 고맙게도 자신을 희생하며 나에게 많은 차량지식을 알려주었다.

엔진오일이 새면 어떡하는지, 냉각수는 어떻게 넣는지, 타이어는 어떻게 갈아야 하는지.

부모님 차를 빌려서라도 당장 운전을 하고 싶은 20대 초반 운전자들에게 운전은 앞으로 평생 할 수 있으니

일단 차의 내부구조라든가, 차랑 유지를 위한 용품들 등에 대한 관심을 조금만 가지면 좋지 않을까 권해본다.

물론 나이 먹고 자신의 차를 사면 자연스레 갖겠지만, 미리 알아두면 차 관리에 도움이 많이 된다.

부모들이 차를 빌려주기 앞서 이런 교육을 시키는 것도 효과적이라 생각된다.

차 자체를 폼으로 생각해서인지 몰라도 20살 운전자는 '속도는 빨라야 멋이다'라고 생각하는 경향이 있다.

자신이 몇 키로미터까지 속도를 밟아봤느니, 어디서 어디까지 몇분 안에 주파했느니는 20살 운전자들의 자랑거리다.

운전경력이 많아지면 연비를 감안해서 규정속도를 준수하는게 기름값이 덜 든다는 '평범한 진리'를 깨닫게 되지만

초보 운전자들은 주로 기름값에 대해선 크게 걱정하지 않기 때문에 일단 과속하고 본다. 그게 멋이라 생각한다.

옆자리에 친구나 이성을 태우는 날엔 자랑하고 싶은 마음에 엑셀을 더 밟기도 한다.

이런 '철 없는' 사고는 운전경력이 많아지면서 점점 고쳐지지만,

과속은 사고유발 뿐만 아니라 기름을 도로에 흘리는 것과 같다는 걸 미리 인지하면 돈도 아낄 수 있다.

사실 가족불화의 지름길은 가족이 운전 연수도우미를 자처할 때다.

나는 잘 할 수 있을 것 같은데 옆자리 앉은 가족은 왜이리 성질만 내는지.

운전법은 사소한 사고를 겪으면서 본인이 스스로 터득하는게 가장 빠르긴 하지만,

차가 기름만 넣는다고 굴러가는게 아니라 신경써야 할 내부품목 및 유지법이 중요하다.

이에 대한 부모의 교육이 하루라도 빨리 '좋은 운전자'로 거듭나게 되지 않을까.

20대 남녀는 이래서 학벌을 따진다

arcadeactor — 2009-11-06 19:17:12.0

오랜만에 여러분께 인사드립니다.

글을 시작하기에 앞서, 연애에 있어 절대적이란 것은 없고 개개인의 가치관 차이가 존재하므로

이 글은 절대적 가치판단이 아닌 한 개인의 견해로 보아주시면 감사하겠습니다.

20대 남녀가 상대의 학벌을 따지는 이유는 철저히 다르다. 대체적으로 학벌은 주로 남자보다는 여자가 따지는 편인데,

간단히 말해 남자는 과거를 보려, 여자는 미래를 보려 상대의 학벌을 따진다.

<20대 여자가 학벌을 따지는 이유>

10대 소녀들에게는 명문대 학벌이 전혀 메리트가 되지 못한다. 그들에겐 외모가 절대적 기준이다.

그들은 주로 공부 잘하는 애들보단 잘 생기고, 춤 잘추는 남자가 더 끌린다.

20대 중반에 접어들어 직장인이 된 내 여자인 친구들은 아무리 명문대학생이라도 일단 '학생은 안 만나'로 일관한다.

그들은 직장인을 압도적으로 선호한다. 학벌보다는 현재 연봉과 직위가 우선고려대상이다.

명문대 다니는 학생을 선호하는 연령층은 주로 20대 초반이다.

그들이 우선순위를 두는 이성선호요소는 키와 학벌이다.

왜 20대 초반의 여자들에게 학벌은 남자의 키에 버금가는 우선고려순위일까?

아마 '명문대생이 훗날 사회적 지위와 경제적 부를 가진다'는 의식 때문이 아닐까 생각된다.

가능성적인 측면에서는 모르겠으나, 일단 현재적으로 생각해볼 때 명문대생이 돈이 많거나 하는 건 절대 아니다.

현재 학생의 경제적 수준은 가정형편에 좌우되는 것이지 학벌에 좌우되는 것이 아니다.

그럼에도 불구하고 20대 초반 여자들은 현재 아무런 이점을 안겨주지 못하는 명문대생을 선호한다.

이는 여자는 통상적으로 연애 할 때 '상대와 함께 하는 미래'를 많이 그려보기 때문이라 여겨진다.

이 남자와의 미래, 더 나아가 결혼까지 생각하면 지금은 아무것도 없는 대학생일 뿐이지만

훗날을 그려보면 행복한 미래를 상상할 수 있는 가능성의 정도가 다른 대학생들에 비해 크기 때문이 아닐까.

소개팅만 해도 그 남자와 함께 할 미래를 상상해보는게 여자인 만큼,

연애하면서는 더더욱 함께 할 미래를 그려보는 여자의 심리적 특성에 기인하기 때문이 아닌가 생각된다.

<20대 남자가 학벌을 따지는 이유>

사실 남자는 여자에 비해서는 상대적으로 학벌을 따지지 않는다. 남자들은 일단 '이쁘냐?'가 최우선이다.

외모가 출중하면 다른 요인들은 커버될 만한 소지가 높다. 게다가 남자들은 자신보다 학벌이 높은 여자를

자존심 때문에 부담스러워 하는 경향이 있어 여자의 학벌은 외모만큼 중요한 요소가 아니다.

그럼에도 불구하고 간간히 학벌을 따지는 남자들이 있는데,

그 이유는 여자의 학벌을 통해 과거를 유추하려는 습성 때문이다.

학창시절에 공부를 열심히 했으면 상대적으로 '덜 놀았을 것 같은' 인상,

덜 놀았으면 '덜 까졌을 것 같은' 인상,

더 나아가 '이전의 남자관계가 복잡하지 않았을 것 같은' 인상을 심어주기 때문이다.

여자는 남자의 미래를 중시하는 반면, 남자는 여자의 과거를 중시하는 경향이 있다.

요즘 사회가 상대적으로 개방화되면서 '처녀'를 고집하는 구태의연한 사고방식은 많이 사라졌지만,

여전히 남자는 판도라의 상자인 여자의 과거에 대한 궁금증을 지우지 못한다.

물론 학벌 자체가 여자의 과거를 유추할 수 있을만한 절대적 수단은 절대 아니다.

'학창시절에 공부 잘 했다'와 '학창시절에 덜 까졌다'는 절대 비례하는 명제가 아니다.

내가 고등학생 때, 우리 동네에 있던 전국적 명문고에서도 가히 상상할 수 없는 '남녀간 사고'가 터진 적이 있다.

하지만 남자가 학벌을 따지는 연유는 앞서 말한

미래적 가능성의 척도로 명문대를 선호하는 여자와 같이

과거적 가능성의 척도로 학벌을 따지는 것이 아닌가 생각된다.

하지만 그 따지는 정도는 여자에 비해선 훨씬 미약하다 할 수 있다.

물론 연애에 있어 갖은 조건들이 무슨 소용이랴. 신체조건, 학벌, 재산, 집안 등과 같은 조건들보다는

상호 감정적 'chemistry'가 잘 맞아야지. 윗 글은 개인의 성품과 성격차는 철저히 배제한 글이다.

한 사람이 한 사람을 만나 연애하는 과정에서 가장 중요한건 '감정'이다.

비록 남녀가 따지는 조건이 각자 다르고, 같은 조건인 학벌을 따지는 이유도 각자 다르지만,

이러한 감정이 생기기 위해선 앞서 말한 '조건'들이 크게 작용함은 부인할 수 없는 것이 현실이다.

UFO와 임진왜란 그리고 한국정치

arcadeactor — 2009-09-14 21:31:39.0

미확인물체, UFO의 기원은 그 의견이 분분하다.

'외계인은 있는데 미 공군에서 그 존재를 감추고 있다'부터 'UFO는 단순 착시현상일 뿐이다'까지.

일부에서는 UFO의 존재를 부정하며 이러한 주장을 편다.

"UFO는 소련의 붕괴 후 미국이 상정한 가상의 적이다".

1991년, 냉전시기 미국과 더불어 양대 축 중 하나이었던 소련이 붕괴되면서, 양극체제가 막을 내렸다.

그동안 소련과의 경쟁을 명목삼아 국민내부통합을 이끌어왔던 미국이 주적인 소련이 사라지자,

지구에 없는 가상의 적을 만들어 내부통합을 유도한다는 주장이다.

이 주장에 대한 신뢰여부는 개인에 따라 다르겠지만, 한 가지 시사하는 바는 분명하다.

'내부통합을 이끄려면 외부의 적에 눈을 돌려야 한다.'

도요토미 히데요시의 조선침략 역시 내부의 분열을 외부 침략을 통해 해소하려 했던 사례 중 하나다.

일본 전토를 통일한 도요토미는 내부의 갈등을 무마시키기 위해 조선침략을 감행했다.

조선을 정복하려는 도요토미 개인의 야심도 작용했겠지만, 내부갈등을 외부로 돌리기 위한 정치적 목적도 있었다.

전쟁이 터지자 일본인들은 내부의 갈등보다는 국외의 전쟁에 몰입했고, 임진왜란 기간동안은 내부통합이 이뤄졌다.

눈 앞에 외부의 적이 있으면 내부의 적과는 일단 분쟁을 멈추기 마련이다.

내부의 통합을 위해 외부의 적을 상정하는 것은 흔히 이용되는 정치적 수법이다.

이는 국가 간 뿐만 아니라, 정당 간에도 흔히 이용된다.

현재 자유선진당의 대정부 공세, 민주당의 정운찬 총리 지명자 공세가 그렇다.

자유선진당은 심대평 전 대표의 탈당 이후 원내교섭단체 자격을 상실했다.

선진당은 교섭단체 자격회복을 위해서 두 가지 방안을 시도 중이다.

구성요건인 20석을 채우려 타 의원을 영입하거나, 구성요건 자체를 15석으로 낮추려 하거나.

하지만 아직은 원내교섭단체가 아니기 때문에, 정당의 위기라고 볼 수 있다.

충청권에 기반을 둔 선진당은 내부갈등을 타개하기 위해 외부의 적인 정부와 대통령에 대한 공세를 강화하고 있다.

세종시에 대한 대 정부 공세 강화를 통해 흔들리는 충청 내부 민심을 붙잡으려 하고,

심대평 총리지명이 대통령의 야당파괴공작이라 주장하며 내부의 응집을 도모한다.

민주당 역시 한 때 자신들의 예비대권후보였던 정운찬 전 서울대총장이 현 정부 총리로 내정되자 당황한 기색이다.

'연애는 민주당과 하고 결혼은 한나라당과 한다'며 불만을 토로하지만 현실은 현실.

한 때 자신의 편이라 생각했던 정 총리내정자가 상대편인 한나라당 정권 총리로 가버리자,

술렁이는 내부를 잠재우기 위해 이번 청문회를 벼르고 있다.

때문에 이번 청문회는 '총리감 검증'이 아닌 '정 총리내정자의 낙마'가 주 목적이 될 듯 하다.

얼마나 급했으면 한 의원은 정 총리내정자가 '20여 년간 논문 한편 쓰지 않은 공부 안한 학자'라고 서둘러 발표했을까.

물론 잘못된 정보임이 바로 밝혀졌지만.

여하튼 이 모두 흔들리는 내부를 단합시키기 위한 대외공세라고 볼 수 있다.

외부의 적에 집중하면 내부가 단합된다.

외부의 적 상정을 통해 내부의 단합은 도모할 수 있겠지만, 외부와는 갈등이 첨예해질 수밖에 없다.

자유선진당과 민주당이 야당으로서 더 많은 국민의 지지를 얻길 원한다면 이러한 수법을 써선 안된다.

'우리 편'의 응집력을 강화시킬 수는 있겠지만, '더 많은 우리 편'은 만들 수 없는 전략이기 때문이다.

충청권 정당 이미지에서 벗어나 전국정당으로 거듭나려는 자유선진당이나,

제 1야당으로서 김대중, 노무현 전 대통령의 유지를 잇는다는 민주당이나

이러한 수법으로는 내부 지지율을 묶어둘 수는 있겠지만 지지율의 전반적 상승은 가져올 수 없다.

여당이 되려면 당 자체의 경쟁력을 끌어올려야지, 집권당에 대한 비판공세에만 의존하면 안된다.

요즘 국민들은 현명하다.

한나라당이라고 통합이 잘되는건 아니다. 고질적인 친이-친박 간 내부 갈등이 심하다.

단지 집권여당이기 때문에 외부의 적을 상정하지 않고 수세적인 자세로 맞설 뿐이다.

만약 민주당이 서민을 위한 정책개발을 통해 당 자체의 경쟁력을 끌어올린다면

국민들에게 '한나라당의 대안 정당'으로 인식될 수도 있다.

하지만 지금의 전략으로는 확실히 안된다.

국회에서의 정책경쟁이 故 김대중 전 대통령의 이상적 정치상이라 했다.

각 정당에 감도는 내부갈등의 에너지를 외부의 적을 통해 무마하려하지 말고

국회에서의 정책경쟁으로 쏟아붓길 바라는건 지나친 이상일까.

엄마의 밥상에 필요한 이 한 마디

arcadeactor — 2009-09-13 01:51:07.0

엄마의 밥상.

서정주 시인을 키운게 팔 할이 바람이었다면, 나를 살찌운건 팔할이 엄마의 밥상이었다.

1년에 한번 부모님을 뵙는 연중행사 때 말고는 엄마의 밥상을 못 본지 어연 4년이 되어간다.

아버님의 해외파견근무가 시작된 2005년 11월 이후부터 현재까지.

그 때부터 삼각김밥과의 사랑이 시작되었나보다.

한국에 있을 때는 식당도 많고, 무엇보다 편의점에서 손쉽게 먹을 수 있는 삼각김밥이 있었다.

엄마는 밥을 먹으라고 신신당부했지만, 삼각김밥도 나름 밥이라 끼니는 걱정 없었다.

하지만 호주에 오니 상황이 달라졌다. 우선 삼각김밥이 없다.

또한 한국처럼 값 싼 식당은 찾아보기 힘들다. 한 끼가 15~20호주달러 가량.

결국 나는 '이 참에 요리 실력을 늘려야지'라는 자의 반, '삼각 김밥이 없는' 타의 반으로 요리에 도전했다.

기왕 요리할거면 엄마의 메인 메뉴에 도전하기로 했다. 닭볶음탕, 된장찌개, 김치찌개, 제육볶음 등등.

처음엔 '네이버에서 레시피 찾아보고, 재료 구하고, 그대로 따라하면 되는거 아닌가? 별거 아닐거야'라고 생각했다.

이게 왠걸. 나 혼자 하는 것도 아니고, 둘이 했는데도 메인메뉴 하나 만드는데 엄청난 시간이 걸렸다.

야채 채 썰고, 고기 다듬고, 볶고 끓이고 지지고.. 뭐가 이리 복잡한지 정신을 못차렸다.

엄마는 식사준비 한 시간 정도면 메인 2개에 밑반찬 4-5개, 국까지 뚝딱 나오던데, 우리는 1찬에만 1시간이 걸렸다.

'집밥' 먹기 참 힘들다.(출처=sirini.net/blog/data/2008/11/16/bab)

곰곰이 생각해보면 예전엔 엄마의 밥상은 나에게 당연한 것이었다.

'밥 먹어~'라는 말이 들리면 방 밖으로 나가 한껏 차려져 있는 밥상에 자연스레 앉고,

'잘 먹겠습니다'란 형식적인 한 마디 뿐이었다.

밤늦게 집에 돌아와 식탁에 덮힌 삿갓 모양 덮개를 벗기면 한상 차려져 있었다.

따끈한 국에 풍성한 반찬은 당연한건 줄 알았다.

역시 사람은 뭐든지 있다가 없을 때 그 소중함을 깨닫나보다.

산소처럼, 애인처럼, 엄마의 밥상이 그렇다.

나에게는 매일 당연히 먹는 삼시 세끼였겠지만, 엄마에겐 매일 다르게 차려야 하는 세 가지 식단이었을거다.

하루 3끼에 일주일이면 21끼. 적어도 15끼는 집에서 먹는데 매번 다른 메뉴여야 한다니.

사실 반찬 종류도 그다지 많지 않은데, 매일 새로운 밥상을 차려야 하는 엄마의 고민이 컸을거다.

나는 사실 반찬이 맛있으면 당연스레 여기며 먹었고, 끌리는 메뉴가 없으면 '먹을게 없잖아!'라며 불평했다.

다행히 적어도 나에게는 엄마의 요리가 '세계최고'였기 때문에 주로 잘 먹었지만,

생각해보니 '정말 맛있다' 혹은 '고맙습니다'라는 말 한 마디 제대로 해본 적 없는 것 같다.

형식적으로 '잘 먹겠습니다'라고만 했을 뿐.

사실 대부분의 사람들에게 '엄마의 밥상'은 자기 입 맛에 가장 잘 맞는 음식일 것이다.

엄마가 차려주는 음식을 어렸을 때부터 먹고 자랐으니 입 맛에 맞는건 당연하다.

하지만 어렸을 때부터 먹고 자라서 엄마의 밥상을 당연하게 여기진 않았나 생각해보자.

짐바브웨 어로 '마싯다'는 '감사합니다'라는 뜻이다.

오늘 밥상에 앉으면 엄마에게 그동안 못한 감사 두번 하는건 어떨까.

한번은 '마싯다'로, 또 한번은 '감사합니다'로.

대성당을 압도하는 오리, 크라이스트처치

arcadeactor — 2009-09-12 22:22:52.0

오랜만에 뉴질랜드 여행 기행기를 올리네요. 이 곳 인터넷 사정이 열악해서 고픽셀의 사진을 올리는 것이

용이치만은 않습니다. 이번 편은 뉴질랜드 남섬 제 1의 도시, 크라이스트처치입니다.

'크라이스트처치'하면 가장 생각나는게 대성당인데요, 물론 대성당도 좋았지만 전 오리들이 제일 좋았습니다.

이제부터 크라이스트 처치로 함께 가시지요.

드디어 크라이스트 처치에 도착했습니다. 이 곳이 도시의 상징, 대성당인데요. 이 곳을 중심으로 중심가가 형성되어 있습니다.

영국에서 건너온 이민자들이 영국을 몹시 그리워하여 도시 이름도 크라이스트처치라고 지었다는데요.

저 탑 꼭대기까지 올라가 도시 전경을 바라보는 맛도 이 곳에서 빼먹으면 안되는 묘미입니다.

성당 내에 있는 촛대입니다. 초를 꽂으며 소원을 비는 곳이라고 하는데요. 오른 쪽 두번째 초가 제 초입니다.

저도 간절한 마음을 담아 소원을 빌었지요. 무슨 소원이었을까요?

Bridge of Rememberance, 추억의 다리입니다. 세계대전에 참전했던 뉴질랜드 군을 추모하기 위해 지은 다리인데요.

이 다리에는 참전 대상국가들의 이름이 새겨져 있습니다. KOREA 1950 도 있더군요.

사실 크라이스트처치에서 제가 가장 좋았던 곳은 보타닉 가든입니다. 호주나 뉴질랜드 대도시에는 '보타닉가든'이라는

이름으로 대규모 공원이 형성되어 있는데요, 이 곳 크라이스트처치의 보타닉 가든이 최고였다 감히 말할 수 있습니다.

사진만 보면 1800년대 후반이나 1900년대 초반의 일상적 풍경같네요.

노를 젓는 신사의 노랫소리가 아직도 귀에 선합니다.

하지만 더 좋았던건 바로 이겁니다.

우리 오리들!! 저는 개인적으로 오리를 굉장히, 아주 많이 좋아하는데요.

이 곳 보타닉 가든에는 정말 오리 천국이었습니다.

갖가지 기이한 오리들이 정말 많아서 행복해하는 저를 보고 콧털난 제 친구는 비웃기 바빴지요.

아무렴 어떻습니까. 저는 오리가 몹시 좋은걸요.

나중에 꼭 애완오리를 키우거나, 여의치 않으면 주말농장에라도 키울 생각입니다.

이 녀석도 귀엽기 그지 없었습니다. 하지만 도대체 이 생물체는 뭘까요? 검은 백조라는 의견도 있었는데, 저도 확실히

모르겠습니다. 이 녀석은 생각보다 크기가 몹시 커서, 고개를 빳빳이 들고 저에게 다가올 때 살짝 겁먹었습니다.

이 녀석도 키우면 괜찮겠다는 생각이 들었는데, 우리나라에도 있나요?

녀석과 신경전을 벌이는 중입니다. 나를 봐 나를 봐줘 베이베를 외치지만 녀석은 저를 외면하네요.

잡아다가 집안 욕조에서라도 키우고 싶었는데, 저를 봐주지 않으니 포기할 수밖에 없었습니다.

뒷쪽에는 왕오리와 소오리들이 한데 어울려 놀고 있네요.

보타닉 가든의 풍경입니다. 이 날은 날씨가 무척 좋아 산책하기 적절했습니다.

내리쬐는 태양과 호수를 헤엄치는 오리들의 조화를 보고 내심 흐뭇해했었지요.

이 곳 뉴질랜드에서는 보다 다양한 동물들을 볼 수 있어 좋았습니다.

뉴질랜드의 상징 키위부터 공원 속 거대오리까지.

오리인지 백조인지 거위인지는 잘 모르겠는 저 검은 생명체를

현명한 누리꾼들께서 판명해주시길 기대하며, 다음엔 드디어 북섬으로 올라갑니다.

즐거운 하루 되세요!